昱黎 の n.e.W.orld

转眼离我上篇日志都快半年了。。。

        时间在指缝中溜走，苍白无力，我依旧毫无建树的平凡的继续着我纠结的生命……

心态随着时间越来越老。。。个性随着环境越来越缺……所谓的朋友，所谓的敌人，一波一波的变化着。。。

        理想越来越远，现实却越来越残酷，抱负越来越小，压力却越来越大……

到底是为什么呢？我的意义呢？真的是那句“开心就好”吗？？开始怀疑自己一直奉信得宗旨……

        真的开心吗？这是我要的嘛？真的可以不顾一切寻开心吗？

开心的到底是结果，还是这个所谓的过程……还是只是最开始以为会开心的那个期待的心情？？

       浑浑噩噩的这样又过了段时间，很多开心，很多不开心，我也都全部不去计较，日子总在往前走，心态好的，就能活的好。不羡慕别人的，努力过好自己的。

       现在又开始好好上班了，哈哈，朝九晚五的生活也开始慢慢适应，生活规律了，神清气爽~~

       虽然不靠谱的人还是那么多，但是完全不能真的影响到我。

       心中一把尺，一直在衡量。

       患得患失，至少现在我拥有，很多事情就是自己选择，就是上天注定，强求不来的。

       身边有好些朋友都开始越来越忙，出来聚聚的话，永远是用说的。。。这点想想还是挺无奈的，大家彼此思念着，却没有时间出来相见。打个电话，有好多话说，却不知道怎么说起。不过那份关心一直都在。

       身边的他，现在真

       是我记性太差，还是我不愿意重复的思考问题，或者说是不会重复的用一个角度想问题，每次回头看自己写下的文字，总是好奇，这个是我写的嘛？我当时怎么会写这些，怎么会用这样的修辞，怎么会这样来描述，每次看，都像在看别人写下的东西，陌生却很有意思。

       从小喜欢写东西，乱七八糟的，零零碎碎的；简单到自己的突然感悟，复杂到畅谈自己的人生看法。可能简单也没多简单，复杂也没多复杂。讨厌别人曲解我的意思，讨厌别人断章取义，讨厌别人自说自话的对号入座。我的文字是写给我自己和懂我的人看的，我不指望所有人都会有相同的体会，不指望所有人都欣赏我，我不需要，我也没这个能耐。

        以为自己可以简简单单的看开一切，好好的开始过自己的生活，但是每次总是毫无办法回到那个不属于自己的怀抱，忍无可忍，可是无可奈何。委屈自己，却也成全不了别人。

        之前定的目标很明确，很清晰，非常清楚知道自己要什么，怎么做，怎么继续。。。可是现在又开始迷茫了。。。我的感情为什么就是如此的不顺利。。。我就是想要一个温暖的怀抱，一个只属于我的，一个让我有感觉的人带着我做着那些我想两个人一起做的事情，想要有个人温馨的叫我“宝宝”，或者是“老婆”，可能“老婆”是奢望。有人愿意这样对我。。。可是真的对不起，如果我没有感觉。。。做再多也没有用。。。

       不知为何，突然又有了想要逃避于世的想法……前进的道路上似乎阻碍越来越多。。。似有若无的晃荡在眼前，可能就只是假象，是我不勇敢，所以我选择逃避，逃避一切，我想见和不想见的人，我累了……我只是需要个拥抱，紧紧地久久地拥抱，不是任何人都能给我的那个拥抱……我一直在等待，以为可以等到那天。。。原来一切都是我自己想的太过完美，是我太自以为是了……原来我什么都不是。。。

       生活现状动荡混乱，该努力的，我逃避，该放弃的，我逃避，该关心的，我逃避。。。我宁愿天天躲在某个地方，逃避。。。我什么都没有。。。我除了逃避，还能怎样。。。是不是我太乖。。。我只是假装无所谓来掩饰心被拧碎……你的态度与话语永远相接不上。。。我只能逃避。。。

       毕业快一年了，工作半年了，辞职一个月了，改变2个礼拜了~时间都叠加在一起~我决定重新出发！

       不想再浑浑噩噩的过日子，不想被工作操纵了我所有的生活与时间。从一开始充满激情和斗志的全身心投入工作，到后来不断地思考，现在的工作是否是自己想要，自己能做好的~然后渐渐发现，之前的决定或许有些太过草率了，自己还没完全做好投入工作的准备，而且选择也是未必合适自己的。然后断然离开。但是真的是满心感谢所有在工作中给予我帮助指导的你们，谢谢！

       修正了几天，重新的又一次审视了自己，决定再趁年轻去学点东西，于是乎，报名~开始今年的充电期~加油！！！我会成功的！！